PERDÃO E FAMA

Belo Sol amanha esta manhã, providencial calor no lombo do ucraniano que entre um bagaço matinal, um galão ensolarado e um balde de massa num bloque de apartamentos que irão ficar por vender, desabafa com a sua Maria -a que país viemos nós criar o nossos filhos...
Mas nem tudo corre mal a este fã dos Beatles e as boas notícias chegam a seu tempo. O pecaminoso John Lennon que há muito faz tijolo recebeu o indulto do Vaticano, o útil e esperado perdão chega nas comemorações dos 40 anos do afamado white album. A frase que o levou a ele e aos restantes membros dos fabulosos 4 ao calvário é famosa "somos mais conhecidos que Jesus Cristo" mas a verdade é que isso não carrega baldes de massa... E o apartamento do agastado emigrante começa a ruir para a falência por causa da iminência de passar ao esquecimento, logo um pouco de fama não lhe faria mal e também ele podia bradar aos céus uma frase como - sou mais conhecido que as obras do túnel do Marquês. Mas isso daria azo a que por exemplo o BPP dissesse:
-Guardo dinheiro de pessoas mais famosas que o BPN- e eu acho que o Vaticano na sua boa vontade lhes iria perdoar...
Se nada disto faz sentido, deve ter sido do sol que apanhei agora na mioleira. mas em caso de dúvidas consultem este meu amigo
http://derterrorist.blogs.sapo.pt/674481.html

CAI CRISTO, NÃO CAI CRISTO...

Enquanto aqueço o pequeno-almoço o país não pára, e a guerra civil instalada no PSD agastou as fileiras da frente abatendo alguns fiéis militantes. No chão ensanguentados gritam por Cristo, deus disse que Cristo não desce à terra mas. Agora diz que é possível que Cristo desça à Terra, ou seja, eu não sei! Eu apenas sei que o pequeno-almoço está quase quente e do meu ponto de vista de comunista não praticante, e também como sou um pouco parvo, o que eu acho é que voltando-me para o Sr. engenheiro, vejo que o PS arranjou este ano o melhor politico dos últimos tempos, e com provas dadas a cada semana que passa. Esse politico chama-se Manuela Ferreira Leite.
Sou parvo mas só sou militante do vitória de Setúbal e ontem lá ganhamos por dois a zero aos belenenses. Aleluia, Cristo desceu à terra!

MUDANÇA RADICAL

A tertúlia cor-de-rosa dobrou as mangas para cima e tirou a carta de pesados, a ex curto-circuito Solange f é a nova aquisição para o plantel dos alcoviteiros das manhãs da Fátima Lopes na sic. Lá vou ter que começar a acordar mais cedo para não perder pitada do pior que a televisão tem para nos oferecer. Mas tenho que ter cuidado, se acordo a horas da árvore das patacas ainda corto os pulsos com as piadas do pato donaldito... Solange filha, gosto muito de ti por isso te aviso. Senta-te longe do Cláudio ramos que aquilo cospe uma saliva pior que a do dragão de komodo!

AINDA SEI O QUE FIZESTE-TE NO NATAL PASSADO

O elixir da vida, o éter que cura a ferida ou até mesmo a pedra filosofal que tanto procuramos passam-nos todos os dias diante dos olhos e nem nos apercebemos. A verdade é que a felicidade suprema está nas conversas de um qualquer fim de tarde num boteco onde se possa aferir a frescura de uma imperial a borbulhar ou mesmo experimentar a sensação magnífica do tinto servido ao copo. E eu conheço duas espeluncas assim, é o bombar e o Baco... E o Sócrates que se roa a pensar que perdemos tempo a falar mal dele, dos seus escudeiros e da sua mal amada ama da nação a degustar um cocktail molotov à base de ovos nas ruas de Fafe. Já que quando meia dúzia de cinco reis de gente consegue por SMS reunir uma quadrilha para estragar a agenda política de um ministro não é lamentável Sr. primeiro-ministro, isso só demonstra a qualidade de política e de políticos que temos em Portugal...

Nós não falamos de si Sr. primeiro-ministro ou dos seus lacaios a serem brindados no Portugal dos pequeninos, nós falamos de coisas mais serias e mais terrenas. Nós falamos de coisas de adultos num país de crianças. O sal da vida não está consigo nem com os seus, o sal da vida está num dueto maravilhoso que a Popota e o Toni Carreira criaram, para nos brindar com uma excelente musica para cantarolar-mos nesta época natalícia, que tema de conversa tão interessante fomos nós arranjar ontem, e a grande alegria que nós experimentamos no casamento entre a Popota e o grande interprete da nova musica ligeira portuguesa, o grande Toni Carreira. Depois do casamento musical entre o Jack White dos white stripes e a Alicia Keys para o tema do novo 007 que melhor parceria poderíamos nos receber que a da Popota com o Toni?

Sr. primeiro-ministro depois ainda falamos da relação entre a Leopoldina e o Rodolfo, a alcoólica rena do pai natal. Tiveram a oportunidade de me explicar que o Rodolfo e a Leopoldina ficam muito bem um para o outro, e eu depois ao estilo de um Cláudio Ramos ou mesmo com a classe "sem cair na bicharia está claro" do afro alcoviteiro Daniel Nascimento expliquei que o Rodolfo é alcoólico por causa de ser o único ser com dois palmos de testa por terras do pai natal. ... Muito ficou por dizer, mas as sarguetas já me arrefeciam no tacho e pus-me a milhas. Mas a caminho de casa veio-me à cabeça a tal duvida que há anos me assola e talvez o Sr. primeiro-ministro me possa explicar. Será que alguma vez o Calimero foi à...

PORNOGRAFIA POLITICA PURA

O melhor programa de televisão que podes ver quando assaltas o frigorífico numa terça por volta das 5.20 am é o eixo do mal. Com o tempero desta boa má-língua a sopita que aqueci no micro ondas apresentou-se com um toque refinado na mesa e quase que me insultou. Afinal não sou o único que devia de levar com uma boa malagueta na boca... A senhora clara ferreira Alves que sempre me pareceu o tal ponta de lança sueco que o Benfica procura desde os anos 80 também apimenta o bife... Gostei!

O problema de se chamar Pedro Carvalho Magalhães‏

Recebi este mail que descreve as dificuldades do dia-a-dia de um comum português que nas mais normais situações se vê frente a frente com o caricato, a roçar mesmo o ridículo... com um pedido muito especial para o publicar aqui vos deixo esta valiosa resenha.

Carta aberta a José SócratesAutor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:- Atão Magalhães... vai ao Google...Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:- Então o Senhor Magalhães vem limpar o teclado...A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:- Paula.... esqueceste-te da tua pen!Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!Atenciosamente, assinaPaulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

EU NÃO ME CURVO

O desespero que temos por novos líderes é embaraçoso, ridículo, pecaminoso... Fomos mais inteligentes, providenciais e cautelosos quando inventamos a religião. Quando inventamos a política deixamos os atributos na gaveta. Sempre fui fã de utopias e a religião é um utópico adereço que apenas os ignorantes alimentam e apenas os inteligentes parasitam... E com a evolução a politica tornou-se na nova inquisição, uma nova religião! Isto não é um pensamento anarca, os anarcas têm estilo, eu não...