para quem ler...

Eis o cantar de mais um fim de semana soando apenas como um banal rodopiar de andorinhas tontas a ecoar na procura de um ninho como de ciganos por um lar, mas os tiros já não os ouço e a segurança pintou discreta a vida de uma rua num bairro de subúrbio feito em serie no pós 25 de abril de 1974.
Os despojos que esquecemos na sanita, como um bigode por aparar ou um cigarro na boca no tal sitio proibido, na mesa, onde galheteiros já não ensaiam danças com copos a lembrar um chalana perdido no tal jogo amigo... lembras? Sem lembrar o Mantorras para entrar em campo e espalhar um eterno carinho à nação como um ricem nascido a puxar a placenta do útero da mãe???
Com estas regras respiras as novidades de um Sócrates que me capa os movimentos e te estreita a rua no andar em memoria de tempos idos... e a nós nos " junta jumentos juntinhos" a pastar de volta à erva dos três éfes como a enganar uma criança com doces...
Ou como falou Scolari.
-"encontrei um povo triste, muito retraído, com medo de sorrir e mostrar a sua alma. Mas um povo que sabe receber..."- e com esta canga ao ombro fiquei fodido!!! querem-me dar medalhas nunca corridas, títulos não cobiçados e sem o caminho da cunha ou sem o pudor da dama das camélias a brincar com a justiça portuga subi ao pódio, sou o anti Sócrates.
Um anti-cristo que se assoa no sudário na era dos lenços de papel, e dois mil anos depois dos romanos inventarem a religião cristã por falha de comunicação com os deuses gregos adoptados muito antes para justificarem uma civilização e controlar um povo, e não me fizeram Prometeu a roubar o calor ao Sol para dar vida aos humanos, mas disseram-me:
-Deves ter sido enrrabado pelo Sócrates em pequenino!?
E na resposta à obvia queda.
-Não fui; sou! Mas eu não gosto!!!- Isto porque vivo num país com 100 anos de republica num saco onde o primeiro-ministro acha que as noticias do dia são os morangos com açucar para o embalar, um pouco longe da novela real, e dormir a brincar como uma Alice no país das maravilhas a saltar à corda com o Hugo Chávez e a jogar à semana com o George W. Bush como quem lança um peão de dois bicos.

ps: o musico na foto é Rogério mendes aka Rogérinho que nos deixou no domingo. leiam este amigo em going up http://derterrorist.blogs.sapo.pt/

A ENTEVISTA

Caía calmamente a penumbra politica num fim de uma solarenga tarde de julho do ano de 2008.
José Sócrates, calmo à varios dias a contas com as calamidades dos seus ministros deveria acabar a tarde agarrado a algum rosário algures numa igreja perto de São Bento, enquanto o vosso chato depois de evocar meia dúzia de imperiais para amainar o calor do fim de tarde ali numa esplanada digna de uns campos Elísios parisienses " a Elisa e fazia a tarde", lá me levantei para ir cometer o pecado da gula que já se fazia tarde.
Quando chego a casa e me preparo para atacar uma xaputa frita com arroz de tomate ouço vindo da sala mais proprimamente do televisor anunciarem:
-Hoje Judite De Sousa convída Luís Filipe Vieira...
-Épa que isto está bom- digo eu enquanto abano a fumaça do arroz, e não era do arroz que ainda fumegava que eu fazia o comentario, e meus amigos o convite de J.D.S. a L.F.V. não era para os copos que a moça tem bom gosto... era para uma entrevista na tv...
-Temos sopa- imaginei eu- o dia ainda não fica por aqui- pensei eu ainda melhor, é que eu pélo-me por ouvir uma bigodaça lusa do tempo do cretácio a falar na tv, isto meus amigos ia ser um serão de historia, ou um serão histórico...
Mas desilusão amigos, não era o sr L.F.V. mas sim Dom Queixinhas De Lá Luz, mas emfim fiquei para ver o que dizia ou do que se queixava. Começou bem ao seu estilo nervoso e inquieto na cadeira a interronper as perguntas e a contradizer-se. depois andou a disparar contra moinhos de vento tal e qual um Dom Quixote De Lá Mancha com o qual anda picado pelo titulo de cavaleiro da triste figura.
Disparou ainda contra um fulano do porto que lhe queria fezer uma espera depois de uma reunião da liga, talvez fosse só para perguntar se o sr ainda tinha kits de sócio...
-Quanto ao assalto na sua residência, disse que os assaltantes não queriam levar nada o que eu compreendo pois um napron em cima de um televisor não é nada apelativo... disse que queriam apenas assusta-lo, não tinham lá ido para trocar os pneus do carro nem para pintar-lhe a casa mas sim para o intimidar, tudo quanto lhe posso adiantar é que o senhor deveria falar por ex: do assalto que a Académica e companhia fizeram na luz e deixar o housejacking "ena esta inventei agora" para falar numa esquadra de policia não acha?
E pronto a entrevista lá teve um ponto alto quando o presidente do glorioso falou de uma saladinha de polvo e de resto fait-divers, desculpas dos maus resultados para cima dos treinadores e dos jogadores lavando dai as suas mãos sem referir que no passado disse que a escolha dos treinadores passava sempre por ele.
Mas há adeptos que não se importam e prova disso é que finda a entrevista recebi uma mensagem no telemovel vinda de um amigo benfiquista que dizia
-Este ano é que é...
Ao que eu só podia responder
-Felizes os pobres de espírito, porque é deles o reino dos céus...

AVISO À NAVEGAÇÃO

Se estiverem por Setúbal não se aventurem nas ruas da cidade nos dias que se seguem, é que o senhor José Socrates andou pela cidade e as ruas da princesa do sado encontram-se contaminadas.
Todas as ruas, vielas, becos sem saída e até o parque do bomfim com a excepção do irredutível estádio do VITORIA encontram-se contaminados com um vírus que se chama arrogancia que é um vírus mutante da incompetência.
Uma vez infectados começamos a disfarçar a nossa personalidade e a esconder a nossa incompetência atráz de um sorriso mordaz e deixamos também de respeitar as pessoas que connosco falam, não ouvimos mesmo ninguém a não ser aquela simpática criatura que nos aparece à frente sempre que vamos à casa de banho lavar os dentes...
Para a cura desta doença, passamos por um doloroso tratamento que passa por ocupar o cargo de secretário geral do ps e talvez tambem o de primeiro-ministro de uma apendicite que a Espanha apanhou.
Tambem já se tentou a cura através de um novo método bastante penoso que consistia em:
IMAGINEM!?
Treinar o benfica... e voçés amigos viram como ficou o chalana, entrou numa crise de entidade tão grande que está à três semanas à porta do inter de Milão a dizer que se chama Mourinho...
Para evitar a contaminação que:
Se és rapariga bonita, usa uma langerie bem sexi a sair do top reduzido que deves estár a usar pois este vírus tem tendência a evitar esse campo...
Se és menino novo... Foge cacete, pela tua vida tu corre como se não houvesse amanhã que não há quem segure o vírus de se propagar nesse campo...
A todos um bom dia e boa saúde.